Tribuna politica ritorna con un’infuocata intervista a Beppe Grillo. Che non vedrete mai. O forse si?
GAGLIARDA VINCENZELLI: Secondo lei come dovremmo fronteggiare il cambiamento climatico?
GRILLO: Me l’aspettavo questa domanda. Siete prevedibili perché siete vecchi, ma di secoli. Dunque tutti sanno che la Biowashball, opportunamente riconvertita, può eliminare la CO2 in eccesso. (boato di incredulità da parte del pubblico) Detto questo, io con lei non parlo più. (sottovoce) Belle tette, pessimo carattere.
ANTONIO CICCI: Ciao Beppe.
GRILLO: Ciao Tognin.
CICCI: Beppe, vorresti spendere due parole per il Terzo Polo?
GRILLO: Belin, sembrano zombi… Tenuti in vita da voi, che siete più morti di loro.
(Cicci, preoccupato, dà una toccata scaramantica ai suoi attributi)
VENEREO SENUSSI: O’ Beppe, due parole sulla guerra!
GRILLO: E te pareva, altro sbattimento… Egon Lurk attraverso il programma Iperuranium ci farà combattere comodamente da casa e nessuno si farà più un graffio. Putin e Biden sono morti!
VENEREO SENUSSI: Zio boia! Si avvera il vecchio sogno internazionalista.
GRILLO: Massì! Anche questi nazionalismi sono roba polverosa. Al giorno d’oggi tu vai su Risuka, il Risiko 3D ideato da Nicolas Biberon, e crei la tua comunità statuale. Io, per esempio, ho fondato lo stato libero di Menopeggiostan, in onore del mio mentore Gianalberto Menopeggio. Oh ragazzi, in 24 secondi ho abolito i vitalizi e ridotto il debito pubblico. E DI MAIO MI E’ DIVENTATO VESCOVO DI NAPOLI!!!!
(risate)
GAIA BUCCINI: Lei pensa che dovremmo favorire la transizione di genere?
GRILLO: Scusi, lei chi è?
GAIA BUCCINI: Sono Gaia Teodolinda Buccini, scrivo per l’Indagyne, quotidiano online.
GRILLO: I quotidiani online sono il passato che non vuol passare! Oggi l’informazione si fa qui dentro (si tocca la testa), comunicando telepaticamente come fanno i delfini. Me lo confessò Athanasius Heydrich, un medico bravissimo che prestò servizio a Buchenwald.
GAIA BUCCINI: Risponda alla mia domanda, per favore.
GRILLO: Ma è roba del secolo scorso... Ai miei tempi si andava a Casablanca (risate). Vi rivelo un segreto: i semini del professor Ollamac, un ricercatore francese espulso dall'Area 51. Lo decidi tu il sesso di tuo figlio! Pianti il semino e ti cresce u belinu. Venga professor Ollamac.
OLLAMAC: Dammi due euri…
ANTONIO CICCI: Ma quello io lo conosco, è un noto imbroglione napoletano di origine tunisina che lavorava con Wanna Marchi!
GRILLO: Antonio, mi meraviglio di te. Da giovane leggevi Debord e adesso prepari i trappoloni… fai il delatore per conto della Casta.
PIERO CRICCA: Spezzo una lancia a favore di Beppe! W Romano Prodi!
MIRTA MAGO’: Ecco però gli italiani vorrebbero sapere come fronteggeresti la questione sosciale.
OLLAMAC: Dammi due euri…
GRILLO: Professore, stia buono. Cosa vuoi fronteggiare oggi … ma beata ingenuità, basta premere un pulsante ed esce la carne artificiale. Gli allevamenti verranno chiusi. I macellai sono dei ladri da mandare in galera! Un retaggio medievale!! Il futuro si chiama Stampante 3D!!!
CHOLITA SANGREGORIO: Senta Grillo, i giovani chiedono dignità sessuale.
GRILLO: (si pulisce la bava che monta ai lati della bocca) Belandi, certo… la dignità sessuale adesso si acquisisce col reddito di masturbanza. Puoi contattare una professionista che viene a casa a menarte u belin. Tutto a spese dello Stato. In Giappone è una realtà consolidata. (risate). Ma cosa ridete, voi siete rimasti al mesozoico.
CICCI: Dai Beppe, converrai che…
GRILLO: Converrai cosa Antonio! Il sesso come lo conosciamo è antidiluviano, ha due miliardi di anni!!!! E’ destinato a scomparire! In futuro copuleremo in modo virtuale! Ve’… questa è l’app Pippagram. Mio figlio Ciro ne va matto: proprio ieri ha cuccato Amber Heard.
CICCI: (incuriosito) Fa vedere.
GRILLO: Manda in pensione le veline! Con questa puoi crearti il tuo porno… c’è l’app vintage per riacciuffare le occasioni perdute. L’altro ieri, per dire, ho terminato una trombata con Luana Tozzi interrotta nel 1986...
CICCI: Beppe, ti imploro, risparmiaci le volgarità.
GRILLO: Ma c’eri anche tu quella volta… Dai Antonio, diglielo anche tu.
(silenzio imbarazzante)
GAIA BUCCINI: Questo è sessismo bello e buono, Grillo. Ma non era di sinistra?
GRILLO: Belin… con te non sarei mai venuto a letto. Sei così brutta che sembri uscita dal Deep Web.
(in platea scoppia il finimondo)
CHOLITA SANGREGORIO: Solidarietà alla collega. Capitolo immigrazione.
GRILLO: L’immigrazione si risolve col teletrasporto. Loro arrivano con i barconi e tu li rimandi indietro col teletrasportatore finché ti stanchi e… li accogli. (buuu del pubblico) Per forza. Ma ragazzi nessuno fa più figli! A Ciro, scapolo d’oro, ogni volta chiedono la protezione e 10 mila euro anticipati. Dove andremo a finire con questi prezzi?
(colpo di scena: entra Vittorio Sgarbi e si piazza davanti a Grillo)
SGARBI: Questo signore, che io ho la sfortuna di conoscere, vi rifila la patacca del futurismo senza aver mai letto una pagina di Cristobal da Villarreal o ammirato un affresco di Pier della Bernarda.
GRILLO: Veniamo al dunque Vittorio… Ma poi non sei lo stesso che raccomandò un’attricetta lituana a Berlusconi? Quella lì che doveva fare la fiction Il broccato e la vigogna con Uriel Garbo. La televisione è preistoria, lo confidai a Berlusconi nel lontano 1984. Non è vero, Antonio?
SGARBI: (ostinato) E’ inutile che salti di palo in frasca… Questo impostore vi fa credere che non siete più utili, che siete dei morti. Invece il morto è proprio lui … UN CADAVERE DECOMPOSTO CHE VOMITA MERDA E CHE NON SERVE PIU’ A NESSUNO!!!
(Sgarbi viene trascinato via dagli inservienti)
GRILLO: Seeeee vabbé, ciao Vittorio…
(si alza scuotendo la testa sconsolato e guadagna l’uscita)
Siete tutti morti… Stay tuned!
(gli astanti fanno i debiti scongiuri)
OLLAMAC: (rivolto a Mirta Magò) Me li dai due euri?
GAGLIARDA VINCENZELLI: Secondo lei come dovremmo fronteggiare il cambiamento climatico?
GRILLO: Me l’aspettavo questa domanda. Siete prevedibili perché siete vecchi, ma di secoli. Dunque tutti sanno che la Biowashball, opportunamente riconvertita, può eliminare la CO2 in eccesso. (boato di incredulità da parte del pubblico) Detto questo, io con lei non parlo più. (sottovoce) Belle tette, pessimo carattere.
ANTONIO CICCI: Ciao Beppe.
GRILLO: Ciao Tognin.
CICCI: Beppe, vorresti spendere due parole per il Terzo Polo?
GRILLO: Belin, sembrano zombi… Tenuti in vita da voi, che siete più morti di loro.
(Cicci, preoccupato, dà una toccata scaramantica ai suoi attributi)
VENEREO SENUSSI: O’ Beppe, due parole sulla guerra!
GRILLO: E te pareva, altro sbattimento… Egon Lurk attraverso il programma Iperuranium ci farà combattere comodamente da casa e nessuno si farà più un graffio. Putin e Biden sono morti!
VENEREO SENUSSI: Zio boia! Si avvera il vecchio sogno internazionalista.
GRILLO: Massì! Anche questi nazionalismi sono roba polverosa. Al giorno d’oggi tu vai su Risuka, il Risiko 3D ideato da Nicolas Biberon, e crei la tua comunità statuale. Io, per esempio, ho fondato lo stato libero di Menopeggiostan, in onore del mio mentore Gianalberto Menopeggio. Oh ragazzi, in 24 secondi ho abolito i vitalizi e ridotto il debito pubblico. E DI MAIO MI E’ DIVENTATO VESCOVO DI NAPOLI!!!!
(risate)
GAIA BUCCINI: Lei pensa che dovremmo favorire la transizione di genere?
GRILLO: Scusi, lei chi è?
GAIA BUCCINI: Sono Gaia Teodolinda Buccini, scrivo per l’Indagyne, quotidiano online.
GRILLO: I quotidiani online sono il passato che non vuol passare! Oggi l’informazione si fa qui dentro (si tocca la testa), comunicando telepaticamente come fanno i delfini. Me lo confessò Athanasius Heydrich, un medico bravissimo che prestò servizio a Buchenwald.
GAIA BUCCINI: Risponda alla mia domanda, per favore.
GRILLO: Ma è roba del secolo scorso... Ai miei tempi si andava a Casablanca (risate). Vi rivelo un segreto: i semini del professor Ollamac, un ricercatore francese espulso dall'Area 51. Lo decidi tu il sesso di tuo figlio! Pianti il semino e ti cresce u belinu. Venga professor Ollamac.
OLLAMAC: Dammi due euri…
ANTONIO CICCI: Ma quello io lo conosco, è un noto imbroglione napoletano di origine tunisina che lavorava con Wanna Marchi!
GRILLO: Antonio, mi meraviglio di te. Da giovane leggevi Debord e adesso prepari i trappoloni… fai il delatore per conto della Casta.
PIERO CRICCA: Spezzo una lancia a favore di Beppe! W Romano Prodi!
MIRTA MAGO’: Ecco però gli italiani vorrebbero sapere come fronteggeresti la questione sosciale.
OLLAMAC: Dammi due euri…
GRILLO: Professore, stia buono. Cosa vuoi fronteggiare oggi … ma beata ingenuità, basta premere un pulsante ed esce la carne artificiale. Gli allevamenti verranno chiusi. I macellai sono dei ladri da mandare in galera! Un retaggio medievale!! Il futuro si chiama Stampante 3D!!!
CHOLITA SANGREGORIO: Senta Grillo, i giovani chiedono dignità sessuale.
GRILLO: (si pulisce la bava che monta ai lati della bocca) Belandi, certo… la dignità sessuale adesso si acquisisce col reddito di masturbanza. Puoi contattare una professionista che viene a casa a menarte u belin. Tutto a spese dello Stato. In Giappone è una realtà consolidata. (risate). Ma cosa ridete, voi siete rimasti al mesozoico.
CICCI: Dai Beppe, converrai che…
GRILLO: Converrai cosa Antonio! Il sesso come lo conosciamo è antidiluviano, ha due miliardi di anni!!!! E’ destinato a scomparire! In futuro copuleremo in modo virtuale! Ve’… questa è l’app Pippagram. Mio figlio Ciro ne va matto: proprio ieri ha cuccato Amber Heard.
CICCI: (incuriosito) Fa vedere.
GRILLO: Manda in pensione le veline! Con questa puoi crearti il tuo porno… c’è l’app vintage per riacciuffare le occasioni perdute. L’altro ieri, per dire, ho terminato una trombata con Luana Tozzi interrotta nel 1986...
CICCI: Beppe, ti imploro, risparmiaci le volgarità.
GRILLO: Ma c’eri anche tu quella volta… Dai Antonio, diglielo anche tu.
(silenzio imbarazzante)
GAIA BUCCINI: Questo è sessismo bello e buono, Grillo. Ma non era di sinistra?
GRILLO: Belin… con te non sarei mai venuto a letto. Sei così brutta che sembri uscita dal Deep Web.
(in platea scoppia il finimondo)
CHOLITA SANGREGORIO: Solidarietà alla collega. Capitolo immigrazione.
GRILLO: L’immigrazione si risolve col teletrasporto. Loro arrivano con i barconi e tu li rimandi indietro col teletrasportatore finché ti stanchi e… li accogli. (buuu del pubblico) Per forza. Ma ragazzi nessuno fa più figli! A Ciro, scapolo d’oro, ogni volta chiedono la protezione e 10 mila euro anticipati. Dove andremo a finire con questi prezzi?
(colpo di scena: entra Vittorio Sgarbi e si piazza davanti a Grillo)
SGARBI: Questo signore, che io ho la sfortuna di conoscere, vi rifila la patacca del futurismo senza aver mai letto una pagina di Cristobal da Villarreal o ammirato un affresco di Pier della Bernarda.
GRILLO: Veniamo al dunque Vittorio… Ma poi non sei lo stesso che raccomandò un’attricetta lituana a Berlusconi? Quella lì che doveva fare la fiction Il broccato e la vigogna con Uriel Garbo. La televisione è preistoria, lo confidai a Berlusconi nel lontano 1984. Non è vero, Antonio?
SGARBI: (ostinato) E’ inutile che salti di palo in frasca… Questo impostore vi fa credere che non siete più utili, che siete dei morti. Invece il morto è proprio lui … UN CADAVERE DECOMPOSTO CHE VOMITA MERDA E CHE NON SERVE PIU’ A NESSUNO!!!
(Sgarbi viene trascinato via dagli inservienti)
GRILLO: Seeeee vabbé, ciao Vittorio…
(si alza scuotendo la testa sconsolato e guadagna l’uscita)
Siete tutti morti… Stay tuned!
(gli astanti fanno i debiti scongiuri)
OLLAMAC: (rivolto a Mirta Magò) Me li dai due euri?
FINE
