Salvini partecipa al telequiz Chi vuol essere obituario?, la fortunatissima trasmissione condotta dall’irresistibile Garry Smorti.
SMORTI: Amiciii!!! Benvenuti a Chi vuol essere obituario? Il quiz più raccapricciante d’Italia che coniuga il macabro e gli sghei. Siete pronti?
PUBBLICO: SIIIII!!!!!!!!!
SMORTI: Presentiamo il concorrente di questa sera, un ospite d’eccezione: il ministro delle infrastrutture Matteo Salvinimi!
SALVINI: Salvini, Salvinimi solo su Twitter.
SMORTI: Ah già, mi scusi siur ministro.
SALVINI: Prego Garry, io la guardo sempre con i bambini, nonostante il divieto ai minori di 18.
SMORTI: Non si potrebbe ma transeat. Adesso bando alle ciance, amici, e veniamo alle domande. Indossi la cuffia ministro.
SALVINI: Ok, Garry, sono gasatissimo.
SMORTI: Come fu ucciso Lev Trotsky?
SALVINI: A picconate dal criminale comunista spagnolo Ramon Mercader, agente segreto del NKVD. Non furono riscontrati schizzi di materia cerebrale.
SMORTI: Preparatissimo il nostro concorrente di stasera! A proposito di materia cerebrale, mi preme ricordare agli amici che ci ascoltano che il nostro programma è sponsorizzato da un’eccellenza italiana, il “Budello di pecora”, carne artificiale per ogni palato. Insaccati, salsicce e frattaglie succulente. E ci sono pure i menù speciali: vegano, a base di insetti e tante altre delizie. Il “Budello di pecora” vi porta nel futuro…
SALVINI: Ottimo Garry, difendiamo le nostre tradizioni. Io compro sempre la loro bresaola di formiche rosse di Zanzibar.
SMORTI: Eh golosone di un ministro. Torniamo a bomba al nostro quiz. Prossima domanda: quando fu arrestato il molestatore di Belluno, al secolo Achille Vazzoler?
SALVINI: Nel 2019 sotto il governo Conte I, di cui ero ministro.
SMORTI: Eccellente! E sa dirmi il perché, ministro?
SALVINI: Certamente. Il luridone tormentava con dozzine di telefonate le coetanee. So’ cosa hai fatto, sussurrava, non hai pagato la rata dei rifiuti. Crudele e spietato.
SMORTI: Ma lei non è un ministro, è un supercomputer. Benissimo, adesso però si tenga forte perché il gioco comincia a farsi duro. Salvini, lascia o raddoppia?
SALVINI: Raddoppio, Garry!
SMORTI: Domanda del secolo. Mi elenchi le 279 vittime del serial killer Ned Bamby, tristemente noto come Il segaossa di Los Angeles. Ha dieci minuti di tempo. Tre, due, uno... via!
SALVINI: Allora... Billie Jean Mancuso, danzatrice italoamericana che compare per una frazione di secondo nel videclip della canzone “Video killed the radio star”. Me l’ha rivelato l’amico Red Ronnie;
Thea van der Bike, campionessa di mountain biking;
Fedora Pamela Liberty Qing, ultima discendente dell’antica dinastia imperiale cinese e proprietaria di un centro massaggi alquanto malfamato;
Rufina Mendez, badante costaricana;
Wendy Lexotan, quest'ultimo un noto trans (nato Walther) superdotato ribattezzato Walther P38.
SMORTI: Si… apprezzo lo zelo, però evitiamo di scendere in certi dettagli scabrosi.
SALVINI: …Adelaide von Gluck, giovane studentessa ritrovata con una copia de “Le opere e i giorni” di Esiodo stretta tra le dita rattrappite della mano.
SMORTI: Perbacco, pensa com’era colto questo assassino. Dovremmo imparare da loro e riabituarci alla lettura.
SALVINI: Layla Calpurnia Washington, aspirante musicista di colore;
Ashley Roccuzzo, miss Ascelle Pulite 1977;
Ionella Warner, impiegata presso la IMB;
Eleanor Kaczynski, coniugata Mcpherson e cugina di primo grado di Theodore, meglio noto come Unabomber.
SMORTI: Ma tu guarda com’è piccolo e sanguinoso il mondo…
SALVINI: Kelialia Kololo, graziosa ballerina hawaiana;
SMORTI: Beh ragazzi, giù il cappello. Qualcosa mi dice che stasera abbiamo il nuovo campione perché l’ultima domanda è di una facilità disarmante.
SALVINI: Grazie mille, facciamo gli scongiuri. Ringrazio l’amica criminologa Rigoberta Brizzetto che mi ha insegnato e dato molto… [strizza l’occhio con fare malizioso].
SMORTI: Si contenga ministro e ricordi che non è ancora detta l’ultima… domanda. Adesso viene il bello, in ballo ci sono 49 milioni di euro. Mi dica: come viene denominato il celeberrimo e mai identificato maniaco assassino che nel 1888 terrorizzò la città di Londra.
SALVINI: Porca tro…
SMORTI: Ahi ahi ahi! La coprolalia è severamente proibita. Siamo in fascia protetta: sangue a fiumi, ma guai a dire parolacce. Le consiglio di riflettere bene prima di rispondere. Le rimane un minuto abbondante.
SALVINI: Copro…che? Sia buono Garry, potrei avere un aiutino?
SMORTI: Gli affibbiarono il nome convenzionale di Jack. Jack lo…
SALVINI: Lo Curcio, il mio fruttivendolo di fiducia nativo di Tricase, provincia di Lecce…
SMORTI: Non era italiano ed è vissuto alla fine del XIX secolo. Stiamo parlando di Jack lo ssssssss…
SALVINI: Lo ssss… sibilava? Jack il Serpente!
SMORTI: Ma no, ministro! Sventrava le proprie vittime.
SALVINI: Lo Sventratore!
SMORTI: No! Mancano dieci secondi ministro!
SALVINI: Lo Sventratope… lo Sventrapapere!!!
SMORTI: Eh no! Tre secondi alla fine, si butti!
SALVINI: Dove mi butto, nella monnezza? Jack lo Spazzino!?
SMORTI: Noooo… era Jack the Ripper, lo Squartatore. Clamoroso amici, per un punto Matteo perse la cappa e 49 milioni di euro.
SALVINI: Sarà per la prossima volta, Garry. Posso salutare la mia ragazza? Ciao Chicca, io e te tre metri sopra il cielo.
FINE
SMORTI: Amiciii!!! Benvenuti a Chi vuol essere obituario? Il quiz più raccapricciante d’Italia che coniuga il macabro e gli sghei. Siete pronti?
PUBBLICO: SIIIII!!!!!!!!!
SMORTI: Presentiamo il concorrente di questa sera, un ospite d’eccezione: il ministro delle infrastrutture Matteo Salvinimi!
SALVINI: Salvini, Salvinimi solo su Twitter.
SMORTI: Ah già, mi scusi siur ministro.
SALVINI: Prego Garry, io la guardo sempre con i bambini, nonostante il divieto ai minori di 18.
SMORTI: Non si potrebbe ma transeat. Adesso bando alle ciance, amici, e veniamo alle domande. Indossi la cuffia ministro.
SALVINI: Ok, Garry, sono gasatissimo.
SMORTI: Come fu ucciso Lev Trotsky?
SALVINI: A picconate dal criminale comunista spagnolo Ramon Mercader, agente segreto del NKVD. Non furono riscontrati schizzi di materia cerebrale.
SMORTI: Preparatissimo il nostro concorrente di stasera! A proposito di materia cerebrale, mi preme ricordare agli amici che ci ascoltano che il nostro programma è sponsorizzato da un’eccellenza italiana, il “Budello di pecora”, carne artificiale per ogni palato. Insaccati, salsicce e frattaglie succulente. E ci sono pure i menù speciali: vegano, a base di insetti e tante altre delizie. Il “Budello di pecora” vi porta nel futuro…
SALVINI: Ottimo Garry, difendiamo le nostre tradizioni. Io compro sempre la loro bresaola di formiche rosse di Zanzibar.
SMORTI: Eh golosone di un ministro. Torniamo a bomba al nostro quiz. Prossima domanda: quando fu arrestato il molestatore di Belluno, al secolo Achille Vazzoler?
SALVINI: Nel 2019 sotto il governo Conte I, di cui ero ministro.
SMORTI: Eccellente! E sa dirmi il perché, ministro?
SALVINI: Certamente. Il luridone tormentava con dozzine di telefonate le coetanee. So’ cosa hai fatto, sussurrava, non hai pagato la rata dei rifiuti. Crudele e spietato.
SMORTI: Ma lei non è un ministro, è un supercomputer. Benissimo, adesso però si tenga forte perché il gioco comincia a farsi duro. Salvini, lascia o raddoppia?
SALVINI: Raddoppio, Garry!
SMORTI: Domanda del secolo. Mi elenchi le 279 vittime del serial killer Ned Bamby, tristemente noto come Il segaossa di Los Angeles. Ha dieci minuti di tempo. Tre, due, uno... via!
SALVINI: Allora... Billie Jean Mancuso, danzatrice italoamericana che compare per una frazione di secondo nel videclip della canzone “Video killed the radio star”. Me l’ha rivelato l’amico Red Ronnie;
Thea van der Bike, campionessa di mountain biking;
Fedora Pamela Liberty Qing, ultima discendente dell’antica dinastia imperiale cinese e proprietaria di un centro massaggi alquanto malfamato;
Rufina Mendez, badante costaricana;
Wendy Lexotan, quest'ultimo un noto trans (nato Walther) superdotato ribattezzato Walther P38.
SMORTI: Si… apprezzo lo zelo, però evitiamo di scendere in certi dettagli scabrosi.
[Dieci minuti dopo
]SALVINI: …Adelaide von Gluck, giovane studentessa ritrovata con una copia de “Le opere e i giorni” di Esiodo stretta tra le dita rattrappite della mano.
SMORTI: Perbacco, pensa com’era colto questo assassino. Dovremmo imparare da loro e riabituarci alla lettura.
SALVINI: Layla Calpurnia Washington, aspirante musicista di colore;
Ashley Roccuzzo, miss Ascelle Pulite 1977;
Ionella Warner, impiegata presso la IMB;
Eleanor Kaczynski, coniugata Mcpherson e cugina di primo grado di Theodore, meglio noto come Unabomber.
SMORTI: Ma tu guarda com’è piccolo e sanguinoso il mondo…
SALVINI: Kelialia Kololo, graziosa ballerina hawaiana;
E l’ultima vittima Nicole Brideau, insigne contorsionista proveniente dalla Louisiana rinvenuta nel 1986 con accanto un disco introvabile di musica tradizionale cajun
.SMORTI: Beh ragazzi, giù il cappello. Qualcosa mi dice che stasera abbiamo il nuovo campione perché l’ultima domanda è di una facilità disarmante.
SALVINI: Grazie mille, facciamo gli scongiuri. Ringrazio l’amica criminologa Rigoberta Brizzetto che mi ha insegnato e dato molto… [strizza l’occhio con fare malizioso].
SMORTI: Si contenga ministro e ricordi che non è ancora detta l’ultima… domanda. Adesso viene il bello, in ballo ci sono 49 milioni di euro. Mi dica: come viene denominato il celeberrimo e mai identificato maniaco assassino che nel 1888 terrorizzò la città di Londra.
SALVINI: Porca tro…
SMORTI: Ahi ahi ahi! La coprolalia è severamente proibita. Siamo in fascia protetta: sangue a fiumi, ma guai a dire parolacce. Le consiglio di riflettere bene prima di rispondere. Le rimane un minuto abbondante.
SALVINI: Copro…che? Sia buono Garry, potrei avere un aiutino?
SMORTI: Gli affibbiarono il nome convenzionale di Jack. Jack lo…
SALVINI: Lo Curcio, il mio fruttivendolo di fiducia nativo di Tricase, provincia di Lecce…
SMORTI: Non era italiano ed è vissuto alla fine del XIX secolo. Stiamo parlando di Jack lo ssssssss…
SALVINI: Lo ssss… sibilava? Jack il Serpente!
SMORTI: Ma no, ministro! Sventrava le proprie vittime.
SALVINI: Lo Sventratore!
SMORTI: No! Mancano dieci secondi ministro!
SALVINI: Lo Sventratope… lo Sventrapapere!!!
SMORTI: Eh no! Tre secondi alla fine, si butti!
SALVINI: Dove mi butto, nella monnezza? Jack lo Spazzino!?
SMORTI: Noooo… era Jack the Ripper, lo Squartatore. Clamoroso amici, per un punto Matteo perse la cappa e 49 milioni di euro.
SALVINI: Sarà per la prossima volta, Garry. Posso salutare la mia ragazza? Ciao Chicca, io e te tre metri sopra il cielo.
SMORTI: Considerata l’ora e il contesto io direi tre metri… sotto terra. Noi ci rivediamo domani con una nuova puntata di
Chi vuol essere obituario?FINE
