Mancano pochi giorni a Natale e nell'ufficio postale di un piccolo paesino gli impiegati trovano una lettera indirizzata a Babbo Natale. Dopo un po' d'esitazione, decidono di aprirla:
«Caro Babbo Natale - si legge sono un bimbo di 8 anni di nome Piero e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è molto povera e per questo, invece di giocattoli, ti chiedo di mandarmi mille euro, così anche noi potremo passare delle buone feste».
La letterina commuove l'intero ufficio postale e gli impiegati della posta, ancora con gli occhi lucidi, decidono di fare una colletta.
Raggiunta la cifra di 500 euro, infilano il denaro in una busta e la spediscono all'indirizzo del bimbo.
L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso ufficio postale, gli impiegati però trovano un'altra busta per Babbo Natale, inviata sempre da Piero:
«Caro Babbo Natale, sono Piero il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, mille euro. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste mi hanno fregato 500 euro!».
Pinocchio parla con Babbo Natale:
- Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato?
- Ma... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane!
- Cani non ce n'erano più!
- Potevi portarmi un gatto!
- Anche i gatti erano finiti.
- Va bene, ma il castoro proprio non lo voglio!
Siamo verso Natale, e il figlio di un pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale.
"Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina:
"Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva anche il giorno dell'Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesù, se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina.
"Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio..."
Fra amici:
"Cosa hai regalato a tua moglie per Natale?"
"Un completo SSS"
"Cosa contiene il completo SSS?"
"Secchio, scopa e straccio!'
Nella notte di Natale due carabinieri passano davanti a una casa e vedono un tipo sospetto entrare dal camino e decidono di chiamare una volante per intervenire. Dopo che il sospetto è stato arrestato, lo portano alla centrale e lo mostrano al comandante, che dice decisamente arrabbiato:
"RAZZA DI INCAPACI, ma vi rendete conto? Non riuscite proprio a usare il cervello? E poi ci lamentiamo che fanno le barzellette su di noi! Notte di Natale, vedete uno che entra in una casa con un sacco... non vi viene in mente che avete arrestato BABBO NATALE?"
Oroscopo per il nuovo anno:
Salute: gli astri ti sorridono...
Lavoro: gli astri ti sorridono...
Fortuna: gli astri ti sorridono...
Sesso: gli astri si stanno piegando in due dal ridere!!!
Un maiale va a farsi leggere la zampa.
"Che cosa vede nel mio futuro?"
"Vedo tante feste con salami, prosciutti e cotechini!"
Una signora porta la figlia di 15 anni dal medico. La ragazza si presenta con vomito, giramenti di testa e mancanza di appetito.
Il medico la esamina e conclude:
"Cara signora, sua figlia è gravida di 3 mesi."
"Mia figlia, dottore?!" - si spaventa la madre - "Lei non è mai stata sola con un uomo, non è vero Susanna?"
"Si" - risponde la figlia - "Io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai baciato nessuno!"
Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito. Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, ammirata, chiede al medico:
"Dottore, mi scusi, ma che sta facendo?"
Al che il medico risponde:
"Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo!"
Per Natale, Giorgio regala a Maria un ferro da stiro. Maria dopo averlo usato lo appoggia vicino al telefono...
Il giorno dopo, Giorgio esce con tutte e due le orecchie piene di vesciche e incontra un amico. L'amico, perplesso, chiede:
"Giorgio, ma che ti è successo alle orecchie?"
Giorgio, sofferente, risponde:
"Mia moglie, ieri, ha lasciato il ferro da stiro acceso vicino al telefono; telefona un tizio e io, per sbaglio, prendo il ferro da stiro e me lo poggio sull'orecchio. Che male!"
"Si, ma l'altro orecchio?"
"E, quello scemo ha ritelefonato!"
La mia famiglia era così povera che a Natale mio padre usciva di casa e sparava un colpo di pistola; poi rientrava dicendo:
"Babbo Natale si è suicidato."
Poco prima di Natale, un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno.
Il contadino spiega:
"Gli siamo così affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!"
Un padre parla del Natale al proprio figlioletto:
"Babbo Natale porta giocattoli ai bambini buoni. Sai che cosa porta a quelli cattivi?"
"Vestiti!"
Il nonno: "C'era una volta un albero di Natale gigantesco..."
Il nipotino: "Sai che palle!
"Ma tu credi a Babbo Natale?"
"Io? Ma se non credo neanche alle uova di Pasqua!"
«Caro Babbo Natale - si legge sono un bimbo di 8 anni di nome Piero e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è molto povera e per questo, invece di giocattoli, ti chiedo di mandarmi mille euro, così anche noi potremo passare delle buone feste».
La letterina commuove l'intero ufficio postale e gli impiegati della posta, ancora con gli occhi lucidi, decidono di fare una colletta.
Raggiunta la cifra di 500 euro, infilano il denaro in una busta e la spediscono all'indirizzo del bimbo.
L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso ufficio postale, gli impiegati però trovano un'altra busta per Babbo Natale, inviata sempre da Piero:
«Caro Babbo Natale, sono Piero il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, mille euro. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste mi hanno fregato 500 euro!».
Pinocchio parla con Babbo Natale:
- Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato?
- Ma... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane!
- Cani non ce n'erano più!
- Potevi portarmi un gatto!
- Anche i gatti erano finiti.
- Va bene, ma il castoro proprio non lo voglio!
Siamo verso Natale, e il figlio di un pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale.
"Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina:
"Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva anche il giorno dell'Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesù, se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina.
"Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio..."
Fra amici:
"Cosa hai regalato a tua moglie per Natale?"
"Un completo SSS"
"Cosa contiene il completo SSS?"
"Secchio, scopa e straccio!'
Nella notte di Natale due carabinieri passano davanti a una casa e vedono un tipo sospetto entrare dal camino e decidono di chiamare una volante per intervenire. Dopo che il sospetto è stato arrestato, lo portano alla centrale e lo mostrano al comandante, che dice decisamente arrabbiato:
"RAZZA DI INCAPACI, ma vi rendete conto? Non riuscite proprio a usare il cervello? E poi ci lamentiamo che fanno le barzellette su di noi! Notte di Natale, vedete uno che entra in una casa con un sacco... non vi viene in mente che avete arrestato BABBO NATALE?"
Oroscopo per il nuovo anno:
Salute: gli astri ti sorridono...
Lavoro: gli astri ti sorridono...
Fortuna: gli astri ti sorridono...
Sesso: gli astri si stanno piegando in due dal ridere!!!
Un maiale va a farsi leggere la zampa.
"Che cosa vede nel mio futuro?"
"Vedo tante feste con salami, prosciutti e cotechini!"
Una signora porta la figlia di 15 anni dal medico. La ragazza si presenta con vomito, giramenti di testa e mancanza di appetito.
Il medico la esamina e conclude:
"Cara signora, sua figlia è gravida di 3 mesi."
"Mia figlia, dottore?!" - si spaventa la madre - "Lei non è mai stata sola con un uomo, non è vero Susanna?"
"Si" - risponde la figlia - "Io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai baciato nessuno!"
Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito. Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, ammirata, chiede al medico:
"Dottore, mi scusi, ma che sta facendo?"
Al che il medico risponde:
"Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo!"
Per Natale, Giorgio regala a Maria un ferro da stiro. Maria dopo averlo usato lo appoggia vicino al telefono...
Il giorno dopo, Giorgio esce con tutte e due le orecchie piene di vesciche e incontra un amico. L'amico, perplesso, chiede:
"Giorgio, ma che ti è successo alle orecchie?"
Giorgio, sofferente, risponde:
"Mia moglie, ieri, ha lasciato il ferro da stiro acceso vicino al telefono; telefona un tizio e io, per sbaglio, prendo il ferro da stiro e me lo poggio sull'orecchio. Che male!"
"Si, ma l'altro orecchio?"
"E, quello scemo ha ritelefonato!"
La mia famiglia era così povera che a Natale mio padre usciva di casa e sparava un colpo di pistola; poi rientrava dicendo:
"Babbo Natale si è suicidato."
Poco prima di Natale, un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno.
Il contadino spiega:
"Gli siamo così affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!"
Un padre parla del Natale al proprio figlioletto:
"Babbo Natale porta giocattoli ai bambini buoni. Sai che cosa porta a quelli cattivi?"
"Vestiti!"
Il nonno: "C'era una volta un albero di Natale gigantesco..."
Il nipotino: "Sai che palle!
"Ma tu credi a Babbo Natale?"
"Io? Ma se non credo neanche alle uova di Pasqua!"
