Scongiurata l’Apocalisse nucleare (la valigetta di Biden era solo un innocuo duplicato), Salvini torna dalla fidanzata Francesca "Chicca" Giallini. Nella vecchia Golf di Matteo, lei lo convince a diventare massone. Come andrà a finire?
CHICCA: Un Venerato Gran Maestro, Lino Salvini, portava il tuo stesso cognome. Siete parenti?
SALVINI: Naaa… Io avevo uno zio che era un venerato ultrà rossonero, iscritto al Milan Fans Club dal 1965.
CHICCA: Nessun frammassone in famiglia?
SALVINI: Nisba, neanche un carpentiere.
CHICCA: Come si fa… io devo tassativamente sposare un fratello della Libera muratoria.
SALVINI: Vuoi che faccia il muratore? Va bene che mi hanno affidato il ministero delle infrastrutture, ma non esageriamo. Alla cazzuola preferisco la cassoeula.
CHICCA: Se scegli me, scegli la Loggia.
SALVINI: Mi serve tempo, tesoro. Sai qual è l’appellativo che mi hanno affibbiato i colleghi? Il braccio violento delle Logge.
CHICCA: Non glissare. Ed evita di scherzare con la squadra e il compasso: c’è chi ci ha rimesso la pelle.
SALVINI: Squadra e compasso? Ah no, a scuola ero una frana in Disegno tecnico.
CHICCA: Dai sciocchino, sempre a prenderti gioco di tutto.
SALVINI: A proposito, tu sai cosa sono i rosa-Cruciani? Giuseppe è un mio grande amico. Ahahaha…
CHICCA: Ti conviene affiliarti, altrimenti mio papà non acconsentirà mai al nostro matrimonio.
SALVINI: Cerca di capire: ero chierichetto! Da ragazzo mia mamma mi obbligava ad ascoltare Radio Maria.
CHICCA: Ci risiamo col complotto demo-pluto-giudaico-massonico.
SALVINI: Onestamente a me sta più simpatico Pippo; Pluto è un cagnazzo arancione… Sai che dedicheranno un film sentimentale alla mia love story con Elettra Sambucini? Si intitolerà Il lota si addice ad Elettra. Scherzo amore.
CHICCA: Sei proprio incorreggibile.
SALVINI: «Non mi sazierei mai della tua pelle di alabastro, fragile e opalescente… Sei porcellana di Boemia… I tuoi occhi sono fiordalisi nel grano…»
CHICCA: (Stupefatta) Ma Matteo… come parli?
SALVINI: Baravo! Leggevo l’harmony Passione equina. L’avrà dimenticato nel cruscotto una tizia con cui filavo nei primi anni novanta.
CHICCA: L’ultimo step, amore. Il rinfresco per la festa di fidanzamento è stato prenotato: prosciutto San Daniele e melone cantalupo.
SALVINI: Melone cantalupo? (Ululando) Aauuuuuuuuuuuuuuuu!
CHICCA: Dai, la settimana prossima ti presenti da Luigi Bisognini, in Piazza del Gesù. L'ho già avvisato.
SALVINI: Prometto. Parola di boy scout. (Di nascosto fa le corna con la mano sinistra).
SALVINI: (Interpellando il portinaio) Scusi, ho un appuntamento col dottor Bisognini.
PORTINAIO: Sua eccellenza è in ritardo. La aspettano al numero 666.
SALVINI: Grazie mille. ‘Usti, che precisione diabolica.
MASSONE 1: Per Osiride e per…
SALVINI: Vaccaboia, la Wanda Osiris! Era la soubrette preferita di mio nonno Ildebrando.
MASSONE 1: Non interrompa! Per Osiride e per Api!
SALVINI: Avete mai assaggiato il miele della fiera di Sesto San Giovanni?
MASSONE 2: No! Lei adesso è un iniziato. Il suo nome iniziatico è Eleuterio Spacconi.
SALVINI: Che cacca… Preferisco il mio nome di battesimo.
MASSONE 2: Silenzio, o reprobo! Lei sta per entrare nella massoneria di Rito scozzese, mica in una taverna!
SALVINI: Ah sì, il tessuto scozzese è una figata, mi sta da Dio…
MASSONE 1: Basta! Giuri eterna fedeltà alla loggia del granchio blu.
SALVINI: Veramente vorrei giurare fedeltà all’osteria del Gambero Rosso.
MASSONE 2: Dica di sì!
SALVINI: Sì? Sì… a patto che mandiate qualcuno a ripararmi il bagno e la veranda. E non dimentecavi di costruire il Ponte di Messina! Così lo denominiamo Ponte di… Massone.
MASSONE 2: Come osa!?
SALVINI: Siete attivi nel settore edile, sì o no? Che razza di muratori siete se…
MASSONE 2: Basta!! È giunta l’ora di penetrare nel tempio massonico.
SALVINI: Grazie, ma mi accontento di un appartamentino, un pied-à-terre...
MASSONE 2: Vuole forse oltraggiare il Grande Architetto dell’Universo?
SALVINI: Non mi permetterei mai di offendere Massimiliano Fuksas. Mica sono Sgarbi.
MASSONE 1: Lei forse non sa che abbiamo preparato il Piano Solo…
SALVINI: I lavori al secondo piano non li eseguite? Che disdetta…
MASSONE 1: Taccia una buona volta e faccia attenzione! Stiamo per confidarle il segreto della piramide capovolta.
SALVINI: Ciumbia, un ecomostro!
MASSONE 2: Qualcosa mi suggerisce che lei non ha consultato il grimorio che le abbiamo recapitato.
SALVINI: Cacchio ne so… stavo per addormentarmi con tutte quelle menate lì, la chiave di Salmone. Ho acceso la Play Station 4 e ho sfidato la Chicca a FIFA 2023.
SALVINI: Ué, scema lo dici a tua sorella! Misura i termini quando parli della mia ragazza.
MASSONE 1: Ravviso grosse lacune. Il suo esoterismo lascia alquanto a desiderare.
SALVINI: Esotermismo… Fate il cappotto termico alle facciate?
MASSONE 1: E pensare che potevamo mandarla molto in alto, nella setta Skull and Bones.
SALVINI: Teschio e ossa… Devo averlo letto. È di Stephen King?
MASSONE 2: (Scoraggiato) Tenace indifferenza per il culto latomistico. Laonde…
SALVINI: (Azzarda) La onda… energetica!
MASSONE 2: (Alza gli occhi al cielo) Laonde lei non sarà mai un 33° grado.
SALVINI: Ah no? Meglio così: sotto i 37 gradi non c'é febbre. Male che vada Tachipirina e vigile attesa.
CHICCA: Un Venerato Gran Maestro, Lino Salvini, portava il tuo stesso cognome. Siete parenti?
SALVINI: Naaa… Io avevo uno zio che era un venerato ultrà rossonero, iscritto al Milan Fans Club dal 1965.
CHICCA: Nessun frammassone in famiglia?
SALVINI: Nisba, neanche un carpentiere.
CHICCA: Come si fa… io devo tassativamente sposare un fratello della Libera muratoria.
SALVINI: Vuoi che faccia il muratore? Va bene che mi hanno affidato il ministero delle infrastrutture, ma non esageriamo. Alla cazzuola preferisco la cassoeula.
CHICCA: Se scegli me, scegli la Loggia.
SALVINI: Mi serve tempo, tesoro. Sai qual è l’appellativo che mi hanno affibbiato i colleghi? Il braccio violento delle Logge.
CHICCA: Non glissare. Ed evita di scherzare con la squadra e il compasso: c’è chi ci ha rimesso la pelle.
SALVINI: Squadra e compasso? Ah no, a scuola ero una frana in Disegno tecnico.
CHICCA: Dai sciocchino, sempre a prenderti gioco di tutto.
SALVINI: A proposito, tu sai cosa sono i rosa-Cruciani? Giuseppe è un mio grande amico. Ahahaha…
CHICCA: Ti conviene affiliarti, altrimenti mio papà non acconsentirà mai al nostro matrimonio.
SALVINI: Cerca di capire: ero chierichetto! Da ragazzo mia mamma mi obbligava ad ascoltare Radio Maria.
CHICCA: Ci risiamo col complotto demo-pluto-giudaico-massonico.
SALVINI: Onestamente a me sta più simpatico Pippo; Pluto è un cagnazzo arancione… Sai che dedicheranno un film sentimentale alla mia love story con Elettra Sambucini? Si intitolerà Il lota si addice ad Elettra. Scherzo amore.
CHICCA: Sei proprio incorreggibile.
SALVINI: «Non mi sazierei mai della tua pelle di alabastro, fragile e opalescente… Sei porcellana di Boemia… I tuoi occhi sono fiordalisi nel grano…»
CHICCA: (Stupefatta) Ma Matteo… come parli?
SALVINI: Baravo! Leggevo l’harmony Passione equina. L’avrà dimenticato nel cruscotto una tizia con cui filavo nei primi anni novanta.
CHICCA: L’ultimo step, amore. Il rinfresco per la festa di fidanzamento è stato prenotato: prosciutto San Daniele e melone cantalupo.
SALVINI: Melone cantalupo? (Ululando) Aauuuuuuuuuuuuuuuu!
CHICCA: Dai, la settimana prossima ti presenti da Luigi Bisognini, in Piazza del Gesù. L'ho già avvisato.
SALVINI: Prometto. Parola di boy scout. (Di nascosto fa le corna con la mano sinistra).
Una settimana dopo, in uno stabile di Piazza del Gesù.
SALVINI: (Interpellando il portinaio) Scusi, ho un appuntamento col dottor Bisognini.
PORTINAIO: Sua eccellenza è in ritardo. La aspettano al numero 666.
SALVINI: Grazie mille. ‘Usti, che precisione diabolica.
Dieci minuti dopo, Salvini discute con due signori incappucciati.
MASSONE 1: Per Osiride e per…
SALVINI: Vaccaboia, la Wanda Osiris! Era la soubrette preferita di mio nonno Ildebrando.
MASSONE 1: Non interrompa! Per Osiride e per Api!
SALVINI: Avete mai assaggiato il miele della fiera di Sesto San Giovanni?
MASSONE 2: No! Lei adesso è un iniziato. Il suo nome iniziatico è Eleuterio Spacconi.
SALVINI: Che cacca… Preferisco il mio nome di battesimo.
MASSONE 2: Silenzio, o reprobo! Lei sta per entrare nella massoneria di Rito scozzese, mica in una taverna!
SALVINI: Ah sì, il tessuto scozzese è una figata, mi sta da Dio…
MASSONE 1: Basta! Giuri eterna fedeltà alla loggia del granchio blu.
SALVINI: Veramente vorrei giurare fedeltà all’osteria del Gambero Rosso.
MASSONE 2: Dica di sì!
SALVINI: Sì? Sì… a patto che mandiate qualcuno a ripararmi il bagno e la veranda. E non dimentecavi di costruire il Ponte di Messina! Così lo denominiamo Ponte di… Massone.
MASSONE 2: Come osa!?
SALVINI: Siete attivi nel settore edile, sì o no? Che razza di muratori siete se…
MASSONE 2: Basta!! È giunta l’ora di penetrare nel tempio massonico.
SALVINI: Grazie, ma mi accontento di un appartamentino, un pied-à-terre...
MASSONE 2: Vuole forse oltraggiare il Grande Architetto dell’Universo?
SALVINI: Non mi permetterei mai di offendere Massimiliano Fuksas. Mica sono Sgarbi.
MASSONE 1: Lei forse non sa che abbiamo preparato il Piano Solo…
SALVINI: I lavori al secondo piano non li eseguite? Che disdetta…
MASSONE 1: Taccia una buona volta e faccia attenzione! Stiamo per confidarle il segreto della piramide capovolta.
SALVINI: Ciumbia, un ecomostro!
MASSONE 2: Qualcosa mi suggerisce che lei non ha consultato il grimorio che le abbiamo recapitato.
SALVINI: Cacchio ne so… stavo per addormentarmi con tutte quelle menate lì, la chiave di Salmone. Ho acceso la Play Station 4 e ho sfidato la Chicca a FIFA 2023.
MASSONE 2:
Salomone!! Shema Israel…SALVINI: Ué, scema lo dici a tua sorella! Misura i termini quando parli della mia ragazza.
MASSONE 1: Ravviso grosse lacune. Il suo esoterismo lascia alquanto a desiderare.
SALVINI: Esotermismo… Fate il cappotto termico alle facciate?
MASSONE 1: E pensare che potevamo mandarla molto in alto, nella setta Skull and Bones.
SALVINI: Teschio e ossa… Devo averlo letto. È di Stephen King?
MASSONE 2: (Scoraggiato) Tenace indifferenza per il culto latomistico. Laonde…
SALVINI: (Azzarda) La onda… energetica!
MASSONE 2: (Alza gli occhi al cielo) Laonde lei non sarà mai un 33° grado.
SALVINI: Ah no? Meglio così: sotto i 37 gradi non c'é febbre. Male che vada Tachipirina e vigile attesa.
FINE
